5 dolog, amit sosem bocsátunk meg a fodrászoknak

Mindenki életében egyszer eljön az a nap, amikor nagy várakozásokkal  beül a fodrászszékbe és profikra bízza magát, ám a végeredmény nemhogy nem jó, egyszerűen katasztrofális…

…ilyenkor visszasírjuk még azt is, amikor oviban anyukánk papírvágó ollóval igazította ki a frufrunkat vagy átkozzuk a napot, amikor a hajfestés ötlete egyáltalán megfogalmazódott az agyunkban.

Az örök klasszikus: “a végéből szeretnék csak kicsit vágatni”

Egy, a feladatra teljesen alkalmatlan fodrásznál nagyjából ez 5-10 centiméter közötti “egészségügyi hajvágást” jelent. Talán ennél is súlyosabb, ha a régi fodrászod gondolja úgy, hogy ideje bizony váltani és pár jól irányozott mozdulattal kinyesi a hajad nagy részét, lényegtelen, hogy nagyjából évente sikerül 3 centit növesztened, te bízol benne, hiszen azt mondta “tök jó lesz”… Igen, végül egy bubi és egy derékig érő hajkorona kombinálásából BIZTOSAN nagyon igényes frizura készülhet csak. Sebaj, 4-5 év és talán kiheverjük.

A fodrász, aki mindenkinek sárga hajat fest

Sárgásat vagy vöröseset pontosabban. A legijesztőbb az egészben, hogy menő szakemberek boldogan töltik fel a különböző színben pompázó (persze akaratlanul)  ombrékat és csodás festéseket, 2300 képnél pedig már nehéz megmagyarázni, hogy az összes vendégének sajnos vannak kis vörös pigmentek a hajában. Hogyne, és még milyen szép lesz pár mosás után…

Hullámokat kérsz, rokokót kapsz

Itt a szalagavatók időszaka és bizony én is ha visszanézem a régi képeket, szinte mindenkinek az évfolyamon egyforma volt a haja. Néhol még makacsul tartja magát az elképzelés, miszerint minél göndörebb a haj, annál ünnepélyesebb, de gondolom nem kell magyaráznom, hogy miért vérzik ez az állítás több sebből is. Mindegy, akció van, esküvő, szalagavató, ballagás vagy bármi; el is indulsz a kis inspo fotóddal, ahol szép lágy hullámok omlanak a modell vállára, aztán amikor kisétálsz a szalonból úgy festesz, mint Marie Antoinette. De természetesen ne aggódj, azért lett ilyen rokokós, mert úgyis kinyúlik. Ja, csak akkor sem olyan lesz, mint amiért mentél.

A kapkodós, aki elsunnyogja a masszázst

Az egyik legjobb rész, amikor egy fárasztó hét után ellazulhatsz hajmosás közben és mindenféle finom balzsamokkal átmasszírozzák a fejbőrödet. Ez az élvezet a jobb helyeken magától értetődő és várja is az ember lánya, viszont amikor egy percben letudják, akkor bizony nemcsak csalódottak, hanem mérgesek is lehetünk – teljesen jogosan.

A fodrász, aki túl sokat beszél és túl sokat tud

Sok nő úgy viselkedik a különböző szépészeti programokon, mintha pszichológushoz menne. Jobb esetben csak a saját problémáival szórakoztatja a várakozó vendégeket és a fodrászt, viszont ha pechünk van azonnal beindul a pletykagyár – ki, mikor, hogyan kivel és hányszor. Ezt a stílust a fodrászok is átveszik és rendszerint állandóan ordítanak, még akkor is, ha már nem megy a hajszárító. Hiába nem vagy ilyen típus, abszolút lényegtelen, hogy ismered-e Julcsikát, aki Feri mellett Janival flörtöl, vagy hevesen bólogatsz, vagy elvesztél. “Na és veled mi van? Együtt vagy még a barátoddal? Mikor lesz az eljegyzés? Miért nincs még pasid? ” Hajmosás mellé grátiszba jár agymosás is, egy ilyen procedúra után csak csendben szeretnénk ülni a nappaliban és magunk elé bámulni, mert ennyi felesleges és sokkoló információ régen ért bennünket. S hogy mikor megyünk legközelebb fodrászhoz? Csak ha muszáj.

f2fd71dbb3072f5f2eb61a26fd56fd56

A képek forrása: Pinterest

 

Reklámok