Szerepjátékok kezdőknek és haladóknak

Itt a tavasz és bizony beindulnak a hormonok; vágyunk a külső-belső megújulásra, izgalmakra, s ez bizony a hálószobát sem kerüli el. Tegyétek változatossá a szürke hétköznapokat és bújjatok más (szexi) szerepekbe!

A szex épp olyan fontos eleme egy párkapcsolatnak, mint az érzelmi háttér. Bármelyik is kicsit meggyengül, az kihat a másikra, épp ezért ahogy a problémákról beszélünk, úgy a szexről is kell. Fontos, hogy ne hagyjuk belefásulni magunkat a megszokott rutinba, tűzzünk ki közös célokat, legyen szó egy új helyszínről, fehérneműről vagy akár pózról. Minden férfinak (és nőnek) vannak titkos kis fantáziái, olyan szerepek, amelyekbe szívesen beleképzeli magát – Te meg is valósítanád már őket? Lássunk három egyszerűen kivitelezhető példát!

11

Főnök-beosztott viszony

Sokan a munkahelyükön ismerték meg párjukat, így nekik ez kevésbé izgalmas terep, ám másoknak egészen új élményeket tartogathat egy ilyen kaland. Vonzó, ahogy egy férfi dominál, erős és határozott benyomást kelt, neked pedig nincs más dolgod, mint lesni a parancsait. Ki ne akarna egy ilyen “hímet” meghódítani? Nem izgató, ahogy ezt a határozottságot és erőt a te csábosságod megingatja? Sok dolog nem kell hozzá: egy kis kezdeti komolyság és távolságtartás, néha a szoknya alól kivillanó combfix és hogy mégse legyen olyan unalmas a titkárnő szerelésed, egy fekete csipkés melltartó a fehér blúz alá. Ha pedig esetleg felülnél az íróasztalra bugyi nélkül, akkor biztosan kioszt egy kis prémiumot a kedves főnök úr.

Nem beszélni nyelv

A prosti téma bárhogy is tagadják a férfiak, mindig favorit lesz. Rizikós terep, hiszen ha nagyon nem bírod, hogy parancsolgatnak neked és az irányítás teljesen a párod kezében van, akkor érdemes átgondolnod, hogy megkockáztatod-e ezt a játékot. Pontosan a teljes átalakulás miatt érdemes beszerezni egy parókát, ha barna az eredeti hajszíned mindenképp szőkét vagy vöröset, a lényeg, hogy ellentéte legyen a valóságnak. Napközben már kezdődhet a játék egy telefonos megrendeléssel, így már tudod is, hogy egy édes kis babydollt kell vásárolnod, bőrszerkót vagy egy nőies csupa csipke csodát. Kis akcentussal beszélve akár egy külföldi lány érzetét is keltheted, kérdezd meg a párod mire vágyik: egy bevállalós oroszra, netalántán egy tüzes latinára? Esetleg egy szerény és odaadó északi lányra? Bárhogy is legyen, kezdetben tüzeld fel a hangulatot egy dögös lapdance-szel és ezért az átalakulásért örökké imádni fog!

Reklámok

Az élet anyuci pici fiával

Vannak olyan típusú férfiak, akiktől már eleve próbálunk óvakodni, ám sok esetben nem is az alanyokkal, hanem a szülőkhöz fűződő kapcsolatukkal van a probléma. Egyik fél sem akar változtatni ezen persze, az ember lánya meg áll és örök kívülállóként nézi az eseményeket, miközben már az agyvérzés kerülgeti.

Lássuk néhány tipikus esetet, amik minden anya/apakomplexusos társsal élő nőnek ismerős lehet! ee4b51d9eec8b69b6cfeed6610f6065d

Nem akar otthonról elköltözni

“Anyuéknak is jobb, ha otthon vagyok”, “minek fizetnék albérletet, amikor itt ez a hatalmas ház” és még napestig sorolhatnánk a kifogásokat. Természetesen ha nem akarsz odaköltözni, akkor csak és kizárólag te vagy a hibás, hiszen az ő szülei milyen rendesek, hogy szeretnének veletek lakni. Anyagilag persze ez abszolút kedvező helyzet, DE… 1. önállóság nulla, hiszen minden pillanatban máshoz, más szokásaihoz és megszokott életéhez kell idomulnotok, nem a sajátotokat alakítjátok. 2. Ez nem a saját közös kuckótok, amit a ti ízlésetek alapján alakítottatok ki magatoknak, hanem valaki más otthona, amibe ti asszimilálódtok kényszerből. 3. Nem egészséges. Egy idő után tetszik vagy sem, az az élet rendje, hogy elköltözünk otthonról és minden téren függetlenedünk a szülőktől. Akiben erre a minimális igény sincs meg, ott komoly gondok vannak fejben.

Többször hívja az anyját, mint téged

“Megkérdezem mit csinálnak anyuék”. Rendben, de ne óránként. Mondani sem kell, ez természetesen visszafelé is működik, bárhova mentek, legalább 3-4 alkalommal csörögni fog a telefon. De komolyan, hallottak ők már a privát szféráról? Vajon mit csinálhatnak egy álmos vasárnap délutánon vagy hétfő estén, mi olyan rettenetesen fontos történhet, ami nem várhat addig, amíg a szokásos reggeli hívást megejtik? Non stop ellenőrzés, nehogy véletlenül jól érezze magát a kicsi fiúk esetleg rajtuk kívül mással is.35adff2d9fd0a09c2e00c9aad7023227

Ő még mindig PistiKE, JancsiKA vagy JenőKE a családban

Már rengeteget elárul, ha a távoli rokonok is csak kicsinyítő képzővel említik a családban és a szülők, ha már egy hete nem látták a csodálatos csemetéjüket, már-már belebetegednek a hiányába. A legtávolabbi nagynéni is tudja, hogy Jenőke csecsemőnek is fantasztikus volt, hiszen sosem sírt, illetve olyan jól sikerült kigyerek, hogy modellnek is állhatott volna, minden sportban kiemelkedik és hihetetlen teljesítményt nyújtott az egyetemen. Ilyenkor pedig elgondolkozunk, hogy vajon mit csinálhattunk rosszul, ha a napi viberezés közben durva helyesírási hibákat ejt (hol a lángelme?), munka után a kanapén fekve gépezik vagy tévézik rendszeresen (edzőtermet a nyaralás előtt két hónappal ha lát, dehát ilyen adoniszi testnek ennyi is elég nyilván, hogy formába kerüljön, mert a sport csak ilyenkor játszik), arról ne is beszélve, hogy otthon előadja a nagy karrierista businessman-t, holott te látod, hogy csupán a kötelezőt hozza a munkájában (ennyit a feltörekvő tehetségről). A kedves mama csodákra képes, hogy ebből a fantasztikus gyerekből anno ennyi mindent ki tudott hozni…

Csak az a jó, amit anya/apa mondott

Vagy csinál, vagy visel. Ha vásároltok nem a minőség, az ár vagy esetleg a te véleményed számít, inkább felhívja valamelyik szülőt, hogy melyik felsőt vegye meg, mert az a mérvadó. Kikéri a véleményüket, hogy szerintük elmenjen-e valahova bulizni, illetve a nyaralás hol lenne a legideálisabb. Az tökre mindegy, hogy mi a költségkeret, ki mikor tud menni szabadságra, ha apa azt mondja ekkor mész ide, akkor ez van. Emberünk a legapróbb kérdésekben sem képes meghozni önállóan egy döntést, de igazából ez neki fel sem tűnik, mert világ életében eldöntöttek mindent helyette.

Képtelen egyedül életben maradni

A lakhatás adott. A munkahely adott. Neki az önállóság netovábbja már, ha a zokniját magának veszi – az, hogy rezsi meg váratlan kiadások teljesen ismeretlen fogalmak a számára. Főzés helyett állandóan máshol eszik vagy kaját rendel, de persze amikor gondoskodnál róla, SOHA nem tudsz olyan jót főzni, mint anyuci… fd0f7709279dd848ab64fa3158f529be

Nem áll ki melletted a szüleivel szemben

Erre mondják, hogy ideje lenne már tököt növesztenie. Teljesen mindegy, hogy valós vagy kreált sérelmek miatt kerülsz kereszttűzbe, jogosan várhatnád el, hogy kiálljon melletted az, aki elvileg veled akarja leélni az életét, de legalábbis próbálja elsimítani az adódó konfliktusokat. Persze muszáj bólogató kiskutyának lenni ilyen mértékű függésnél, hiszen egy rossz mondat és elapad a pénzcsap, vagy hetekig kell canossát járni a kedves mamánál csupán azért, mert rajta kívül létezik más nő is az életében. Inkább téged hagy cserben, majd megbékélsz, de a látszólagos családi idill maradjon fent.

Mindenki egyedi eset, de vannak olyan mértékű bántások és megalázások egy ilyen kapcsolatban, amiket nem kell és nem is szabad elviselni. Mikor a szülők a ti közös jövőtökre is rátelepednek és irányításuk alá akarnak vonni téged is, akkor minél hamarabb lépj, hiszen hamar bekerülsz ebbe az ördögi körbe, amiből aztán sosem jöhetsz ki jól. Mindenesetre ha egy ilyen kaliberű férfit választasz magad mellé, mindig te leszel akinek keménynek kell lennie, mindig neked kell többet dolgozni ezért a kapcsolatért (is) és nem ő lesz az, aki a nehézségekben a támaszod lesz, ezt jobb előre tisztáznod magadban.

A képek forrása: Pinterest

Hódítsd meg újra!

Nem hiszek az újra felmelegített párkapcsolatokban. Ami egyszer elromlott, az a végső szétválás után miért javulna meg? Ám egy hosszútávú kapcsolat sikere nagyban múlik azon, hogy tudsz-e évek múltán is újat mutatni a kedvesednek, hiszen pár apró gesztus után újra fellobbanhat a szerelem.

A monoton hétköznapok, munkahelyi és családi problémák sokszor annyira elfárasztják az embert, hogy egyszerűen elfelejtjük, hogy van egy kapcsolatunk is. Ideig-óráig jó indok, hogy lefoglalnak más gondok, de érdemes időben észrevenni, hogy mikor süppedünk teljesen bele az érdektelenség mocsarába. Innentől ugye nem kell magyarázni, hogy egyenes az út a társas magányig, hiszen hiába töri magát az egyik fél, ha nincs befogadó… Ám legtöbbször csupán csak a megszokásról van szó: teljesen természetesnek vesszük, hogy van a másik és a kezdeti nagy hév már csak a nosztalgikus pillanatokban tör elő – akkor is csupán az emlékeinkben.

Meglepetések

Mindenféle kis apróság kibillentheti az embert a megszokott rutinból! Nem kell nagy bevásárlást tartani és mindenféle felesleges kütyüt beszerezni, csupán egy kis figyelmességgel már elérhetjük, hogy újra meglássák bennünk A nőt. A férfi szívéhez tudjuk min keresztül vezet az út: várd haza a kedvenc ételével vagy szervírozd ágyba a reggelit! Valószínűleg az első reakció az lesz, hogy “Nincs ma szülinapom!” , de miért ne lehetne akármikor is kedveskedni, ha ahhoz van kedvünk? Az sincs sehol sem megírva, hogy csak minket kényeztethetnek. De alkalomadtán elszakadhatunk a konvencióktól és a szokásos ajándékok helyett ajándékozzunk élményeket! Persze csak olyat, amit közösen élhetünk át, azért a jófejségnek is van határa… Nincs is romantikusabb mint egy hétvégére betervezett városlátogatás vagy egy közös tandemugrás!

Újíts!

Ne pasit, csak hajat, sminket, fehérneműt. Egy fekete csipkés szett soha nem jön rosszul, főleg ha van hozzá egy szexi harisnyád is… Túlságosan leköti a párodat a telefonja? Küldj neki egy retro “myvip-korszakos tükrös szelfit”, ahol jól látszik miért is rohantál be olyan szélsebesen a hálótokba. Ha ezek után nem dob el mindent ami a kezében volt és teper le úgy, mint az első alkalomkor, akkor inkább az elváláson kell törnöd a fejed.

Party kettesben? Persze!

Tessék hátrahagyni minden bánatot és bajt, elővenni egy üveg pezsgőt/bort és beszélgessetek! Az első körben egész biztosan a munkahelyi problémák jönnek elő, de ha ezt kibírtad anélkül, hogy elaludj, akkor kezdj el incselkedni! Jöhetnek az “Emlékszel amikor…” sztorik, majd a régi slágereiteket is megkereshetitek – kezdődhet a laza táncikálás, vagy inkább jöjjön egy szexi lapdance? A keményebb vonal képviselői ezen a ponton inkább vegyenek elő egy üveg töményet, és jöhetnek a felnőtt társasjátékok! Ha nincs ilyenetek sincs semmi gond, kinél ne lenne egy kis flakon, ami milyen jól is jön ha netalántán üvegezésre kerül a sor… Nem csak anno az osztálykirándulásokon volt ez buli. Azért az elején érdemes lefektetni a szabályokat, hogy meddig lehet elmenni, hiszen illuminált állapotban sokkal könnyebben rábólintunk arra, ami normál esetben eszünkbe se jutna. 

Ha az újrakezdésben nem is, abban mindenképp hiszek, hogy egy kapcsolaton dolgozni kell. Ahhoz, hogy minőségi párkapcsolatról beszélhessünk, fontos, hogy ne legyenek gátlások a felek között és meg tudják beszélni mindazt, ami a lelküket nyomja. Ha éppen ellaposodik a viszony, akkor semmiképp sem megoldás, hogy felállunk és elbúcsúzunk, mert a másik uncsi, majd pedig szépen visszasomfordálnánk, amikor rájövünk mennyi retardált és érzelmileg (is) nulla pasi él a Földön – s tulajdonképpen nekünk annyira nem is volt ez rossz. Ha egy pici szeretet és tisztelet is van bennünk a másik iránt, tegyük meg ezeket a lépéseket felé! Ha nem is olyan idilli értelemben mint a mesében, de ha ilyen kis áldozatok árán elérhetjük, hogy boldogan éljünk amíg meg nem halunk, miért ne élnénk a lehetőséggel?

Forrás: Pavelcze Kata / Fashionfave

A feminizmusról

Március 8. Ez a mi napunk. Ha pedig nőkről van szó, akkor valahol mindig a közelben járkál a feminizmus.

“Csak egy buta feminista mondhat ilyeneket!” – hangzik el napi szinten mostanában. A bizonyos “F” betűs szó hallatán ma már a társadalom nagy részének feláll a szőr a hátán. A baj az, hogy sokszor nem alaptalanul. Férfigyűlölő nők és írások tömkelegét láthatjuk az internetet böngészve. Egyre több hölgy kéri ki magának felháborodva az úriemberek által felajánlott segítséget, ahelyett, hogy szépen megköszönné (és úgy utasítaná el). Sokan azt vallják, hogy nincs szükségük férfira, köszönik szépen, jól megvannak nélkülük. Hölgyeim, értem én, hogy az ellenkező nemből is sokan szidnak minket, de többek leszünk mi attól, ha mi is ezt tesszük? Ha kifordulunk önmagunkból? Elérjük ezzel a célunkat? Nem, hiszen az IGAZI FEMINIZMUSnak nem is ez volt a célja.

A feminizmus nem csúnya szó!

Az feminizmus igazi képviselőinek köszönhetjük választójogunkat, ők az egyenjogúságunkért küzdöttek. Az elsőt megkaptuk (legalábbis a Föld nagy részén), a másik teljes megvalósulásához viszont még nekünk is küzdenünk kell. A “férfiak világában” nőként érvényesülni állandó harcot képez számunkra, amit nem szabad föladnunk.

Követeljük az egyenlő bérezést, de ha férfiként kezdünk viselkedni miközben nőnek érezzük magunkat, nem fognak komolyan venni, valamint lelkileg bele is rokkanunk. A testünkről mi döntünk, nem muszáj gyereket szülnünk, sütnünk-főznünk egész nap, vakon kiszolgálnunk a férfiakat és a családot a saját vágyaink elé helyeznünk. Nem fogunk gyengének tűnni, ha elfogadjuk a segítséget és a bókokat.  Ha egy férfi megdicsér legyünk büszkék!

Küzdjünk céljainkért, amennyire csak bírjuk erővel! De ne felejtsünk el – és leginkább ne féljünk – nőnek lenni és maradni! A világ legsikeresebb asszonyai is önmaguk maradtak, nap mint nap csodáljuk kisugárzásukat, hitelességüket és azt, hogy nem adták fel nőiségüket. Nem véletlenül van az a nadrágunkban, ami! Sajnos-nem sajnos, a DNS-t nem tudjuk megváltoztatni. A férfiaknak nőkre van szükségük és fordítva. Lehet panaszkodni az elnőiesedő férfiakról és az elférfiasodó nőkről, mondogathatjuk, hogy megfordul a világ – vagy tehetünk azért, hogy azt kapjuk, amit szeretnénk.

Drága Férfiak, akik ezt olvassátok: nektek sem ciki feministának lenni! Tudjátok, “sok lúd”… És nem mellesleg, a nők szemében is nagyobbnak fogtok tűnni.

flat,800x800,070,f

A kép forrása: Google

Lányok, a sorsunkat mi alakítjuk!

Tisztán emlékszem az óvodás koromra. Vállig érő hajú, örökké eleven kislány voltam, aki megállíthatatlanul futott élete szerelme után. Biztos voltam benne, hogy ő lesz a férjem. Reggelente megkaptam a szép, tiszta ruhámat, arcot mostam és mentem a pajtások közé.

Elképzeltem az életemet: biztos voltam benne, hogy az én nagy szerelmem lesz a férjem, mert ő is annyira menő, mint Apu. Én pedig olyan leszek, mint Anyu, lesznek majd gyerekeink is. Minden nap papás-mamást játszottunk, egészen a második évig. Ugyanis, akkor a sors fintora úgy hozta, hogy egy gyönyörű kreol bőrű, barna szemű és hajú kislány csatlakozott a csoporthoz. Attól kezdve a papás-mamás játékunkban én a kutya szerepét töltöttem be. Hogy mi következett ezután? Örök versengés. Minden nap a másikunk volt a Királyfim szerelme.

Mintha az lenne a génjeinkbe kódolva, hogy férfiak nélkül nem vagyunk teljes emberek. Alig láttunk még valamit a világból, de azzal már tisztában voltunk, hogy nekünk férjet KELL találnunk, meg KELL házasodnunk és gyereket KELL szülnünk. A papás-mamás játéban az asszony szerepe általában a főzés és a gyerekekről való gondoskodás, míg a férj otthon ül és várja a vacsorát. Már ennyire apró gyermekek egy torz világot játszanak el.

Valamikor az általános iskola vége felé, a kamaszkorom kezdetén elbizonytalanodtam. Ahogy nagyobb lettem és a nagy világ egyre szélesebbre tárta előttem kapuit, rá kellett jönnöm, hogy bizony, ahány ember, annyiféle élettörténet. Már elindultam a zebrán, mikor jött az úthenger és a rajta utazó társadalmi nyomás, ami igyekezett engem belenyomni a még viszonylag frissen festett aszfaltba. Annyi mondatot tudok felidézni, aminek a súlya legalább egy tonna! Nem is értem, hogy mi lányok, hogyan élhetjük túl az úthengerkatasztrófát. Ne legyél mindig szerelmes, azt hiszik ribanc vagy! Ne öleld meg a fiú barátaidat, azt hiszik ribanc vagy! Ne megint olyan fiúba legyél szerelmes, aki a sulinkba jár, azt hiszik ribanc vagy! ( Aha, nyilván. Az a kislány, aki szerelmes egy évfolyamtársába és náluk a „járás” kimerül a kézfogásban, az biztosan ribanc). Ne fesd ki a szemedet, az gáz! Nem fested a szemedet? Az gáz! Egy lány ÍGY nem viselkedik! Egy lánynak EZ a dolga! Megmondják, hogyan nézzünk ki, mit vegyünk fel, hány kilók legyünk, miket mondhatunk. ÉLJEN! Ezeket neveljük bele minél korábban a fiatal nőkbe – mert igen, NŐK VAGYUNK, még ha egészen kicsik is! -, hogy mégis mit kéne csinálniuk, nem törődve azzal, hogy ők mit akarnak.

A gimnázium vége fele elkezdtem nem törődni a rám eső kígyókkal és békákkal. Remélem az illetők kimosták a szájukat, nehogy elkapjanak valami csúnya fertőzést. Egyszer, mikor a szavak súlya alatt a szobámban sírtam, találtam egy üres könyvet, amit azzal írhatok tele, amivel csak akarok. Azóta is írom ezt a könyvet. Mindössze egyetlen egy szabály van: amikor a végére érek, merjem majd visszaolvasni.

girl_power-5580

High maintenance nő vagyok, mert vannak elvárásaim egy férfival szemben?

Millió férfi és nő van ezen a bolygón, akik pár nélkül is teljes életet élnek. Viszont amikor hosszú idő után újra kapcsolatba kerülünk rettegünk tőle, hogy az elvárásainkkal elriasztjuk a nagy Őt és képesek vagyunk túlságosan is odaadóak és meghunyászkodóak lenni a férfiakkal szemben, csak nehogy túl sokat kérjünk… De valóban hol a határ a sok és az egészséges elvárások között?

Mit vár el egy nőtől a férfi általában? Teljesen természetes, hogy adsz magadra és mindig ragyogóan szép vagy, sziporkázó a humorod és végtelenül toleráns vagy. Simogasd a kedvesed egóját, kövesd, nézz fel rá, támogasd, szeresd őt és a szexet, na meg csináld is jól. Legyenek konkrét terveid a jövőre nézve, viszont ne legyél már sikeresebb, önállóbb és okosabb, mint ő, mert akkor rettenetes kisebbségi komplexusa lesz. Tételezzük fel, hogy te ennek mind megfelelsz, mivel akarod ezt a kapcsolatot és hajlandó vagy áldozatokat is hozni akár, csak működjön – Te viszont mit várhatsz el ezért cserében?

Kellenek a családi programok

Ha szeret, kötelessége a családoddal is időt tölteni, hiszen ők is hozzád tartoznak. Tetszik vagy nem, ezt nem válogathatja meg az ember és nem kérsz sokat azzal, hogy néha elhívod egy vasárnapi ebédre. A karácsonyt és a szülinapokat pedig mondanod sem kell remélhetőleg, olyannyira magától értetődő, hogy jelen lesz.

Közös jövőkép

Nyilván nem az első héten kell megtervezni az összes gyereketek nevét és megszervezni a lagzit, hiszen ez abnormális lenne, viszont nem árt előre gondolkozni és célokat kitűzni rövidebb távon is. Évek után sem éltek együtt és azt sem tudjátok, hogy mikor fog ez bekövetkezni, mert a „férfi” melletted kiborul az összeköltözés gondolatától is? Nem te vagy a hülye. Eljegyez azért, hogy bebiztosítsa magát, de esze ágában sincs elvenni? Egy eljegyzést akármikor fel lehet bontani, ha nincs mire várni, bizony lépni kell. Lakjatok együtt, de közösen a szülőkkel? Miért ne tehetnéd szóvá, hiszen anyuci kicsi fiának egyszer fel kell nőni, és különben is, ki akarna reggel az anyósával ébredni nap mint nap? Főleg, ha az még meg is keseríti látatlanban is minden perceteket.brit

Fontossági sorrend

Nem csak ő, aztán ő és végül ő. Egészséges keretek között mindenkinek a saját családja a legfontosabb, mondjuk ha anyukával a hét 7 napjából hatot együtt töltenek, az nem feltétlenül ez a kategória… Utána nem a haverok vagy a munka kell, hogy álljon, nyilván az utóbbi kiemelkedően fontos, mert mindenki pénzből él, de joggal várhatod el, hogy ne hozza haza a munkáját és ne a közösen eltölthető időtökből vegyen el a home office megmozdulásokkal. Komoly kapcsolatban pedig KÖTELEZŐEN prioritást kell, hogy élvezz a barátok és a bulik előtt, ha ez nem így van, azonnal menekülj!

Jogosan várod el az apró meglepetéseket

Egy szál virág, kis üzenet a kávéd mellett, esetleg egy kis ékszer – miért ne? Melyik nőnek ne eshetne jól, hogy elgyengülhet egy férfi mellett és a figyelmében, szeretetében fürödhet? Nem Tiffany fülbevalót vár egyikőnk sem, csak egy kis figyelmességet, amitől tudjuk, hogy még számítunk.sp.gif

A férfi fizet

Nyilván mindenki a saját anyagi lehetőségeihez mérten, de ha elmentek valahova, csak egy férfi szerint cool, ha állod a saját részed, mert nőként baromira nem az. Főleg ha le akar nyűgözni a csodás karrierjével és a haverokkal a hétvégi bulikra mindig futja, akkor nem kell a mozi jegypénztáránál a tárcádért nyúlnod, de akkor sem, ha első randin vagy. Ha bulizni mentek pedig eszedbe ne jusson az ő piáját is fizetni! Hosszútávon nyilván ezt mindenki érzi, hogy mennyire változhat ez a felállás, de ha te otthon főzöl sem valószínű, hogy megveteted a hozzávalókat vagy ha szexi fehérnemű vásárolsz sem fogod a pásztoróra után átnyújtani a blokkot, és lényegében ezek is épp ilyen gesztusok, mint akármilyen közös program.cae232039fbb10aa3b90c09b2490422a

Nem irreális kérés, ha szeretnéd, hogy tévézés közben simogasson. Egy fárasztó nap után Te is megmasszírozhatod, így biztosan nem lesz állandó kifogás, hogy “hulla vagyok”, mikor te szeretnél több intimitást a hétköznapokba vinni. Ha olyasmit követelsz meg, amihez te is tartod magad és ugyanúgy dolgozol a kapcsolaton, mint ahogy elvárod, akkor meg se forduljon a fejedben, hogy túl sokat kérsz, hiszen ezt hívják nemes egyszerűséggel kiegyensúlyozott párkapcsolatnak.

A képek forrása: GIPHY/Pinterest

Legrosszabb Valentin napi ajándékok

A Valentin napról mindenkinek megvan a saját véleménye: van aki napokig, hetekig készül rá, van aki számára viszont csak egy egyszerű hétköznap (vagy hétvége) akkor is, ha párkapcsolatban él.

Akik viszont szeretik és tartják, vagy csak tartják (különböző ráhatások miatt), azok bizony törhetik a fejüket, hogy milyen ajándékkal is rukkoljanak elő. Gondolhatnánk azt, hogy a friss kapcsolatban lévőknek még könnyű, hiszen nem lőttek el minden lehetséges meglepetést, vagy azt is, hogy a több éve házas párok úgy ismerik egymást, mint a saját tenyerüket, bizony mind a két csoportnál lehetnek bakik ajándékvásárlás terén.

Az alábbiakban Reddit kommentelők mesélik a saját vagy ismerőseik, családtagjaik történeteit a legrosszabb Valentin napi ajándékokról, amelyek közül némelyik vicces, némelyik viszont felettébb bántó.

“Júniusban találtam egy krumplit, aminek tökéletes szív alakja volt, ezért hűtőbe raktam, hogy februárig elálljon. Mikor elővettem, és büszkén átnyújtottam a feleségemnek, már fekete volt, és lé csorgott belőle.”

“Egyszer rendeltem a barátnőmnek virágokat, amik nem érkeztek meg – vagy egyszerűen csak ellopták őket – ezért a rendelési bizonylatot adtam át neki. Neki nem volt olyan vicces, mint nekem.”

“Apum nagyon nem tud ajándékot venni. Egyszer Valentin napra anyumnak (akin abban az időben volt egy kis felesleg, és le akart fogyni) cukormentes csokit és mérleget vett. Anyum napokig sírt.”

chr.gif

“A barátnőm vett nekem egy doboz cigit, mert éppen akkor próbáltam leszokni, és úgy gondolta, hogy az majd megnyugtat.”

“A lány, akivel pár hónappal Valentin nap előtt kezdtem el járni, éppen akkor szállt ki egy hosszú kapcsolatból a gimis szerelmével. Kaptam tőle egy aranyos csomagot cukorkával és egy kártyával. A kártyán épp a volt barátjának öntötte ki a lelkét, hogy mennyire szereti, és mennyit gondol rá. Kiderült, hogy két csomagot csinált (az exének és nekem), és összekeverte őket.”

de

“Tavaly egy benzinkúton vásárolt muffint kaptam, amibe bele volt harapva.”

“A barátnőmnek minden tipikus ajándékot megvettem: gyertya, fehérnemű, bor, plüssmaci, lufi.. Ő egy teknőst vett nekem, ami azt énekelte, hogy a “Szerelmet nem lehet siettetni”. Kellett egy kis idő, mire felfogtam a célzást.”

gooo

“A volt barátom egy plüss kutyát ajándékozott nekem, amit furcsának találtam, mivel én 100%-ban cicás vagyok. Egy kártya is volt a fülére tűzve, amin az állt: “Szeretettel, Sara”. Egy régen kapott ajándékát adta tovább nekem.”

“Apum egyszer fülbevalókat vett anyumnak. Anyumnak nincs kifúratva a füle. Ekkor több mint 10 éves házasok voltak.”

Ebből is látszik, hogy ajándékot venni nem könnyű és akár nagyon is mellé tudunk lőni. Ha nem ismerjük eléggé a párunkat, jobb, ha nem kockáztatunk és biztosra megyünk, ha viszont megengedi a kapcsolat, akkor nyugodtan kérdezzünk rá, hogy minek örülne.

De mint tudjuk, a “semminek” nem mindig őszinte…

Forrás: Reddit

A Valentin nap védelmében

Míg mindenki szereti a karácsonyt, a húsvétot vagy akár a saját szülinapját, van néhány ünnep, amit imádunk gyűlölni – mind közül legjobban talán a Valentin napot.

A Valentin nap univerzális elítélésének több, gyakran ismételt miértje van: sokak szerint ez nem a szeretet, csak a kereskedők ünnepe, akik a boldog párokat, illetve a férfiakra nehezedő szociális elvárást kihasználva próbálnak minél nagyobb profitot termelni plüssmacik, rózsacsokrok és bonbonok eladásával. Mások büszkén állítják, hogy szeretni nem egy nap kell, hanem egész évben, így az ünnepnek nincs létjogosultsága. Megint mások már csak külföldi eredete miatt sem hajlandóak megünnepelni a Valentin napot.

4

Honnan származik ez az egész?

Bár pontos eredetét homály övezi, az tény, hogy a Valentin nap nem az elmúlt pár évtized szüleménye. Az egyik legnépszerűbb legenda szerint Szent Valentin katolikus pap volt, aki az uralkodó tiltása ellenére házasított össze párokat az ókori Rómában, ezért kivégezték. Más vélekedések szerint az ünnepnap eredete a szintén római, pogány Lupercalia – egy termékenységi szertartás, amelyet február idusán tartottak, amíg az ötödik században be nem tiltották. A mára oly elterjedt Valentin napi üdvözlőlapokat pedig már az 1400-as évektől kezdve küldtek Nagy Britanniában.

Élvezd ki a pillanatot!

Az egyik leggyakoribb felvetés a szerelem ünnepe kapcsán az, hogy egy napnyi figyelem, törődés és ajándék nem helyettesítheti az egész évet – azaz, szeretni mindig kell, nem csak ha a naptár előírja. És milyen igaz! Azonban mindannyian elfoglaltak vagyunk. Halmozódó tanulnivaló, véget nem érő tennivalólista, hatalmas adag vasalnivaló és munkahelyi feladatok, sőt, akár gyereknevelés mellett ember legyen a talpán, aki minden nap képes úgy ünnepelni a párkapcsolatát, ahogy az megérdemelné. Ha neked van energiád gyertyafényes vacsorához és szenvedélyes együttlétekhez minden nap, gratulálok! Bevallom: nekem nincs.

2

A Valentin nap nem azért van, hogy csak akkor szeresd a másikat, és ezt drága ajándékokkal bizonyítsd be (amit aztán jól meg lehet Instagrammozni természetesen). Egy virágcsokor nem “Ingyen szabadulhatsz a börtönből” kártya, ami után egy évig megint nem kell foglalkoznod a másikkal. Ez a nap alkalom arra, hogy kicsit félretedd a teendőket és a mindennapi stresszt, és emlékeztesd magad, hogy ki is az igazán fontos az életedben. Ez nem csak a boldog párkapcsolatban élőkre igaz: menj, hívd fel anyukádat, ha rég nem beszéltetek, vagy küldj képeslapot a barátnőidnek!

A szerelmesek kereskedők ünnepe?

“Az egészet a kereskedők találták ki, hogy eladhassák azt a sok giccses vackot!” Ismerős? Igen, a boltok tényleg megtelnek plüssmacikkal, üdvözlőlapokkal… szinte mindennel, amire rá lehet nyomni egy szívecskét, hogy aktuális legyen. Egy félévnyi közgazdaságtan után nem tartom magam kifejezetten nagy szakértőnek – sőt! -, de a józan ész azt mondatja velem, hogy nem lenne ekkora kínálat kereslet nélkül.

5

Bárki bármit mond, szerintem ez az ünnep nem a megátalkodott gonosz. Ha neked nem kell egy különleges nap, hogy a szerelmet ünnepeld – vagy épp nincs kivel – senki nem erőltet. Ha tökéletes, minden nap romantikus barátnő; antikapitalista vagy frusztrált szingli vagy, csak nézd el nekünk ezt az egy napot (oké, meg az azt megelőző egy-két hetet)! Esetleg lepd meg magad valamivel – néhány napon belül akciós lesz a csokoládé!

A képek forrása: Google

Egy generáció, amely nem csak Valentinkor szeret

Közeleg a Valentin nap, piroslanak a plázák, turbékolnak a gerlepárok. Az évnek ebben a szakában az interneten akarva-akaratlanul belefutunk kirakatszerelmekbe. Ők azok, akik ország-világ elé tárják romantikus intim pillanataikat, a többi napon pedig rejtett védekező-támadó üzeneteket küldenek egymásnak idézetek és képek formájában, mindenki szeme láttára a közösségi oldalakon. Szerencsére még köztünk élnek azok, akik nem tették közszemlére a szép napokat és mégis tudtak szeretni.

Hogyan mutatod, mutattad ki a férjed iránti szereteted és tiszteleted?

Igyekszem semmi olyat nem tenni, ami ártana, a kettőnk dolgát mindig magunk között hagytam.

Mivel kedveskedsz a feleségednek?

Egy simogatás, egy kedves szó, dicséret, egy szál virág…(cserepestől, hogy ha hozzám vágja, akkor érezzem.)

Szerintetek mi a titka a sírig tartó szeretetnek, szerelemnek?

Nagyon sok dolgot el kell néznie mindkét félnek, mert anélkül nincs. Rá lehet szólni a másikra, de ne menjen vérig a vita. Nem lehet mindent a párodra fogni. Kettőn áll a vásár, ha két ember együtt él. Fontos a tolerancia, nem szabad túl sarkosnak lenni. És persze türelem, türelem, türelem. (Teréz, 76 & János, 80)

9597f3b3778a60d9acbc87dc9694ede5

Hogyan viszonoztad a kedvességet, amit az udvarlódtól kaptál?

Régen teljesen más volt, mint most, volt értelme. Ma már nem úgy van, hogy a fiatalok beszélgetnek egymással, virágot kapnak és úgy kerülnek közel egymáshoz, hanem megismerkednek egy diszkóban és együtt mennek haza. Egy nőnek jól esik a virág vagy akár egy szép szó, kortól függetlenül. Ha kaptam valami jól eső dolgot, mindig próbáltam éreztetni, hogy örülök neki, hasonló apróságokkal.

Szerinted van értelme a Valentin napnak?

Nem szeretem. Nőnap, Valentin nap, akármilyen nap, ne ezek határozzák meg a szeretetet. Ne ehhez kötődjön a tisztelet, az ajándék. Jó az üzletnek, a virágboltoknak, viszont azok, akik ezt művelik, megveszik a virágot, nem biztos, hogy komolyan gondolják. Csak egy szokás, egy elfogadott dolog. Azért, mert mások is ezt teszik, nem biztos, hogy jó. (Mária, 56)

95e601e8cd54df7502250d9994f90ae3

Hogyan udvaroltál a lányoknak, nőknek?

Mindig udvarias voltam velük szemben. Vittem virágot, táncolni és moziba jártunk, sétáltunk a parkban. Jó nagyokat beszélgettünk és megfogtuk egymás kezét.

Mit gondolsz a Valentin napról?

Őszintén megmondva, nagy baromságnak tartom, nem is ünneplem meg. Bálint-napot ismerek, Valentin napot nem. Majmoljuk Amerikát. Nem ezen a napon kell udvariasnak lenni egy nővel, szeretni őt, hanem egész évben. Nem csak Bálint-nap miatt kell virágot venni, hanem akárhányszor csak eszembe jut. A virágot minden nő szereti, azzal lehet udvarolni! (Sándor, 69)

85eaa9a377fff7b088d738a21cf249c7

A képek forrása: Pinterest

Váratlan szerelem

Egy szakítás sosem könnyű, főleg, ha azt a másik fél nem tudja elfogadni. Melissa Dohme igaz története a volt barátjához fűződő kapcsolatáról viszont igencsak hátborzongató. De várjuk ki a végét!

Melissa egy helyi kórházban dolgozott recepciósként, és ápoló szeretett volna lenni. Gimnáziumban ismerte meg barátját, Robertet, akivel eleinte felhőtlen volt a kapcsolatuk. Majd miután Melissa beadta pár egyetemre a jelentkezését, teljesen megváltozott a fiú viselkedése. Féltékenykedett, és nem támogatta a lányt döntéseiben, sőt, inkább hátráltatta karrierjében.

Amikor a lány úgy döntött, hogy szakít vele, párja megpróbálta ezt megakadályozni, és még meg is fenyegette, hogy ha így dönt, ő megöli magát. Egy októberi este, amikor hazafele tartottak, a fiú részeg volt, és egy félreértés miatt ütlegelni kezdte a lányt, aki ekkor ki tudott szabadulni a kezei közül, rendőrt hívott, és a srácot fogdába zárták.

robert

Pár hónapig nyugalomban élhetett Melissa, majd januárban a fiú felhívta hajnalban, hogy szeretné végleg lezárni a kapcsolatukat és egy utolsó ölelést kért a lánytól. Rossz érzései ellenére mégis elment a találkozóra, és mikor Robert széttárta karjait, hogy megölelje, Melissa meglátott a kezében egy kést, és már nem volt menekvés számára. A fiú több szúrást is ejtett rajta, majd kis idő múlva előrántott egy másik kést is, és azzal is folytatta a támadást. Összesen 32 helyen sebesítette meg a lányt, aki csodával határos módon túlélte az esetet, és egy arra sétáló pár hívott segítséget neki. Mentőhelikopterrel szállították kórházba, ahol többször is újra kellett éleszteni, és műtétek sora várt rá.

melissa

Robert az eset után megpróbált öngyilkos lenni, de nem járt sikerrel, és a rendőröknek sikerült elkapniuk.

Melissa a hosszú gyógyulás után célul tűzte ki, hogy segíteni fog másokon, így történt, hogy egyik alkalommal, amikor épp beszédet mondott történetéről, találkozott a mentőegységgel, akik kivonultak hozzá az esetkor. Itt ismerte meg Cameront, az egyik tűzoltót, aki segített a mentésben. Később többször is találkoztak, és órákon át beszélgettek, érezték, hogy valami kialakult köztük. Cameron a tárgyalásra is elkísérte a lányt, ahol szembe kellett néznie támadójával, de erős maradt, és végre Robert is megkapta méltó büntetését.

melissa2

Egyik alkalommal meghívták Melissát egy baseball meccs kezdő dobására, ám mikor sor került volna rá, nem volt nála a labda, így Cameron segített és vitt neki egyet, de ez nem akármilyen volt: az állt rajta, hogy “Hozzám jössz feleségül?” A lány a meglepődöttségtől először megszólalni sem tudott, de természetesen végül igent mondott.

baseball

Melissa története rávilágít arra, hogy sosem szabad feladni a reményt, hiszen egy rossz (sőt, borzasztó) kapcsolatból is van kiút és a szerelem a legváratlanabb helyzetekben találhat rátok!

Forrás: bbc.com

Viszlát izomagyak, itt a sapio-szexualitás!

14 évesen még a szépfiúkra bukik az ember lánya, 16 körül jönnek a menő csávók, nagykorúságunk után pedig mindenkinek becsúszik legalább egy olyan kapcsolat, amiben lehet eleget szenvedni. Míg a férfiak többsége elsősorban a külsőségek alapján kezd el egy nőt vonzónak találni, addig a szebbik nem körében megjelent a sapio-szexualitás fogalma.

Mit is jelent ez? A nők az okos férfiakat találják szexibbnek, a szexuális vonzalmat elsősorban a másik fél intelligenciája váltja ki. Ez természetesen nem jelenti, hogy a partner nem lehet sármos vagy kötelezően egy zsíros hajú, ápolatlan informatikusnak kell lennie, csupán másra helyeződik a hangsúly. flirt

Mindenkinek volt már biztosan olyan ember az életében, akit tátott szájjal tudott volna napestig hallgatni, mert érdekesen beszélt, rengeteg új információt kapott tőle és ez a tájékozottság és magabiztosság bizony lenyűgözte. Nem kell feltétlenül erotikus tartalmat beleképzelni, de ebben a “rajongásban” csírázhat sok esetben a későbbi vonzalom is. Főleg manapság jó jelnek vehetjük, ha esetleg a kedves férfitársaink könyvet vesznek a kezükbe annak reményében, hogy így még több nőt hódíthatnak meg, hiszen a szépfiúk bárgyú butasága, a menők egyszerűsége rém fárasztó, és elkeserítő is egyben. (Természetesen tisztelet a kivételnek, mert Ti is léteztek nyilván.)

Viszont ez az intelligencia nem összetévesztendő az alapvető elvárásokkal, amik miatt soha, de soha nem szabad úgy éreznünk, hogy túl magasra tettük a lécet vagy akár el kell gondolkoznunk azon, hogy ez a srác lehet buta, de olyan kis jólelkű… A sapio-szexualitás nem ott kezdődik, hogy:

  • valaki tud helyesen írni. Minél több és durvább helyesírási hibát ejt a kiszemelt, annál inkább egyértelmű, hogy az olvasottsága, műveltsége hagy némi kívánnivalót maga után. Muszáj és muszály között nagyjából ötödikben már tudni kellene különbséget tenni…
  • tisztában van a közéleti történésekkel. Ettől sem kell elájulni, hiszen csak kerül szegény pára kezébe egy újság a metrón, de ha más nem, az online férfi magazinok hasábjain is olvashat(na) másról, mint a szexről és a kocsikról.
  • szemüveget visel. Én is amikor szemüvegben vagyok úgy érzem, hogy legalább tíz pontot dob az IQ-mon, és láss csodát, amúgy nem, dehát ezek csak sztereotípiák, hogy a fekete műanyag keret mögött egy tipikus geek lapul vagy ha szemüveges vagy csak okos kocka lehetsz.giphy

Ha úgy érezzük, hogy ez a fogalom tökéletesen lefedi a férfiak felé irányuló elvárásainkat, azért tudatosítsuk, hogy csak mert valaki intelligens, lehet végtelenül egoista, esetleg bunkó, de totálisan érzéketlen is – szóval nem garantáltan jó parti. Lehet Mr. Right akár atomfizikus is, ha önmagából ki nem fogy és az öntömjénezés tölti ki a napja mind a 24 óráját, nem tehet minket boldoggá, mert egyszerűen számára ez a “feladat” nem élvez prioritást. A nőknek az is legalább olyan fontos, hogy érzelmekről beszélgethessenek, ha esetleg krízisben vannak, illetve, hogy biztosítsák őket arról, hogy szeretik – ezt éreztetni és kimondani is kell, bármennyire nehezükre is esik ez a hódítóknak.

Remélhetőleg a férfiak között is egyre elterjedtebb lesz ez a felfogás és a nagy átlagban sem csak akkor ér egy nő valamit “a piacon”, ha 18 éveseket meghazudtolóan feszes a feneke és legalább olyan mellei vannak mint Emily Ratajkowskinak, úgy sminkel mint Kylie Jenner , de a sapio-szexualitást szótagolás nélkül nem tudja kiolvasni. Mert bizony a mai tinilányok zöme jelenleg ebben látja a kelendő nőt – sajnos.

A cikkhez forrásul szolgált: Aletheia Luna / lonerwolf

Mindenki megházasodik vagy terhes, én meg csak…

Hányszor hangzik el ez a mondat, miközben az Instagram vagy Facebook feedet pörgetjük végig! Az ember elérkezik abba a korba, amikor már sok kortársa, többek között olyanok is, akikről az életben nem gondoltuk volna, hogy eljutnak idáig, bizony családot alapítanak. Bánnunk kell valóban ezt a “lemaradást”?

Először is ezt a frusztrációt annak az ezeréves elvárásnak köszönhetjük, hogy egy nő csak feleségként és anyaként képes kiteljesedni. Ez egy orbitális tévedés, hiszen vannak olyan nők, akik a legkevésbé sem alkalmasak a gyereknevelésre mentalitásukat vagy pszichés állapotukat tekintve, szerencsére néhányuk ezt be is látja és tudatosan úgy tervezi az életét, hogy nem gondol a gyermekvállalásra. Másnak pedig valóban fontos ez a szerep, hiszen otthonról is a család fontosságát hozza magával, szereti és meg is érteti magát a gyerekekkel, illetve van egy olyan társ, férfi mellette, aki lehetővé teszi, hogy ez az álom megvalósuljon. Na de mi van azokkal, akik a karrierjükben sem biztosak, egy biztos párkapcsolatuk sincs és egyre inkább rájuk nehezedik a nyomás, hogy ők ezek miatt kevesebbek, mint a családi fotókon boldogan mosolygó társaik?

mem

Azt fontos elfogadnunk, hogy bizony nem minden arany, ami fénylik. Nem látunk bele ezekbe a párkapcsolatokba, nem tudjuk, hogy minek a következménye az eljegyzés vagy egyáltalán tervezett volt-e az a kis ember, akinek az ultrahang fotóival tele van a kismama profilja. Vidéken, kisvárosokban reálisan végiggondolva kevesebb lehetősége van az embernek, alapvetően kevesebb inger éri, ezért logikusnak tűnik, hogy a suli elvégzése után munkába áll, majd pedig ha már viszonylag biztos helye van, akkor családot alapít. Az ismerkedés útvesztőiről már olvashattatok, a cikkből kiderült, hogy hatalmas választék nincs is az apa/férjjelöltek körében ilyen szűk környezetben, szóval ha valaki megfogott egy jó(nak tűnő) partit, bizony hamar lépni kell, hogy meg is tartsa. Karrier téren kimaxolta amit a lehetőségeiből kihozhatott, egyre sűrűbben elhangzott valószínűleg tartós párkapcsolat esetén, hogy “..és ti mikor költöztök össze? Eljegyzés mikor lesz? Na, talán lassan ti is kedvet kaptok egy kisbabához! ” és ezt annyiszor hallották már, hogy vagy világgá mennek, vagy pedig tényleg egymás után bekövetkeznek ezek az események záros határidőn belül. Mert hát miért ne, ugye.komoly

Neked ettől még lehetnek más igényeid, emiatt nem leszel rosszabb ember! Miért ne tanulhatnál, amíg még van motivációd és kedved hozzá? Miért ne dolgozhatnál egy jó pozícióért és stabil munkahelyért, ahova majd évek múlva szülés után is visszavárnak? Miért ne kereshetnél olyan állást, ami hivatásoddá válik? Miért kellene egyből megtalálnod az igazit, akivel elvileg az egész életedet le szeretnéd majd élni? A válogatás lehetősége mindig ott van és csak rajtad áll, hogy a legjobbat hozd ki az életedből. Carpe diem ide vagy oda, igenis gondolni kell arra, hogy mi lesz X év múlva, és nem feltétlenül biztos, hogyha 22 évesen megházasodsz és gyereket vállalsz, miután a csemete felnőtt és már nem lesz különösebb cél a házasságodban, csak a túlélés, boldog leszel. De legalábbis elégedett. Ha már sok éve vagytok együtt és a párod teljesen alkalmatlan bárminemű felelősség vállalására, akkor igen, lehet érdemes átgondolnod, hogy mit is akarsz.

Amíg a te életed is elér erre a pontra, tekints inkább úgy a téged körülvevő kisbabákra és házasságokra, hogy jó példák lesznek számodra, hogy mit hogyan akarsz, illetve nem akarsz majd csinálni. A legnagyobb butaság elkeseredni, mert a legjobb barátnőd várandós és már nem lesz partner in crime, az marad, csak a körülmények változnak. Amire saját gyereked lesz már mindent tudsz a fogzásról, profin cserélsz pelenkát, arról nem is beszélve, hogy mennyi gyerekruhát örökölhettek meg! Mit neked büfiztetés, sőt, egy idő után elgondolkozol, hogy babafotózást is kellene vállalnod, hiszen baromi jól megy már. Minden dalt és játékot tudsz kívülről, és ami a legjobb az egészben, ha már kezd kaotikussá válni a helyzet (ami gyerekeknél azért valljuk be gyakran előfordul), te szépen hazamehetsz a csendes lakásodba és megbizonyosodhatsz róla, hogy erre bizony még nem vagy felkészülve.

A házasságok esetében éppúgy nem látjuk a közösségi oldalon, hogy mit kell gányolni esetleg a csodálatos férj után, mennyire meg tudja keseríteni egy anyós a mindennapokat vagy éppen a nagy harmónia heti hány veszekedésben csúcsosodik ki. A statisztikákról nem is beszélve… Nem kell mindenkinek férjhez menni! Ha mégis ilyen vágyad van inkább várd ki azt, akiért tényleg képes vagy kompromisszumokat kötni és vagytok olyan viszonyban, hogy hosszú évekig el tudjátok viselni a másik hülyeségeit. Ne azért állj oltárhoz, hogy ne maradj ki a sorból vagy mert már elvileg ideje lenne megházasodnod! Bármily meglepő, egy szingli nő is élhet teljes életet, sőt, akármennyire hihetetlen, élvezheti is azt – ez mind csak hozzáállás kérdése.al.gif

A képek forrása: Pinterest / giphy.com

A bűvös hetedik év a párkapcsolatban

A hetes szám életünk több területén is megjelenik: a világ hét csodája, a hét napjainak száma és a mesék sárkányainak is hét feje volt. De hogyan kapcsolódik ez közvetlenül hozzánk?

Gyakran hallani, hogy a hetedik év a párkapcsolatokban is kritikusnak számít és hogyha egy barátság már hét évet megélt, akkor az örökké tart.

Sajnos személyes tapasztalatból tudom, hogy mindkét területre kihathat ennek az időszaknak az eljövetele.

Az emberi test sejtjei hét év alatt cserélődnek ki teljesen, tehát ezután szinte újjászületve, egy “teljesen más emberrel” élünk egy párkapcsolatban és ez a személy nem biztos, hogy olyan, akit szeretünk és előfordulhat, hogy már nem is vágyunk rá sem testileg, sem lelkileg. Ekkor már minden apróság, akár olyan is, ami eddig egy kis hiba volt és elsiklottunk felette, őrjítő lehet és fejvesztve menekülünk a kapcsolatból.

kep1

Mit tehetünk, ha mi érezzük a változást?

Mint minden fajta szakításnál, az ilyen döntést nem könnyű meghozni, de talán ez a legnehezebb – hiszen ez egy folytonos gondolat, amely ott lapul bennünk, nem pedig egy csalódás vagy rossz tett által kiváltott, hirtelen reakció. De mikor lesz tele a pohár? Meddig várjunk, hogy változik-e az érzés? Ezekre nincs egzakt válasz, mindenkinek a maga helyzetében kell mérlegelnie. Függ életkortól, céloktól és a közös múlttól is. A létező legtöbb területen kell átgondolni, hogy tényleg ennyire rossz, vagy más áll a háttérben? Meg lehet-e oldani, vagy már veszett fejsze nyele az egész? Elsősorban a magad akaratát kell figyelembe venni, viszont megfelelő kommunikációval a legnehezebb helyzetek is megoldhatók, és meg is könnyíti a döntést akár egyik, akár másik irányba.

Mit tehetünk, ha mi nem érezzük, de párunk igen?

Először is: semmit. El kell fogadnunk a másik érzését, és meg kell próbálnunk mindenki helyzetét megkönnyíteni. Meg kell értenünk, hogy ha valaki egy ilyen döntésig eljut, az komoly. Másodszor: ha menthetetlen szituációval álltok szemben, a legfontosabb, hogy hogyan váltok el. Nem szabad haraggal, hiszen hét év csak életetek elég nagy része, és ezt nem tudjátok kitörölni, és nem is kell.  Az elején úgyis mindenről Ő fog eszetekbe jutni, ha akarjátok, ha nem és nem szabad hagyni, hogy ezek a pillanatok újra és újra elrontsák a napotokat.

flashback

Én hogyan éltem meg/túl?

Derült égből villámcsapásként ért a tény, hogy vége, így az nem is kérdés, hogy nehezen, viszont úgy gondolom egyben okosan is.
Nem igazán hallgattam senkire, hiszen ahány ember, annyi fajta megoldást tanácsoltak. Úgy éreztem, az a legjobb, ha tudatosítom magamban, hogy mennyi jót kaptam a kapcsolattól és tulajdonképpen miatta lettem az, aki vagyok, és ezért az emberért én csakis hálás lehetek Neki.

Képek forrása: Pinterest

Ismerkedj! – Könnyű ezt mondani

A magánéletem katasztrófa, de tényleg, nem hibáztatok érte senkit, én magamnak keresem a bajt. Talán elsőre túl laza lesz a következő pár bekezdés, de azt hiszem, ha komolyabban venném a témát sem lenne nagyobb sikerem a társkeresés útvesztőjében, így inkább néhány cikken keresztül bemutatom nektek, hogyan is (ne) keress társat napjainkban.

Kezdjük az elején a történetet, szerintem nem egyedülálló problémám, az ismerkedés, randizás és a társkeresés Bermuda-háromszögének titka. Olyan ördögi kör ez, amiből huszoniksz évesen hosszas keresgélés után kerülhetsz csak ki nyertesen. De miért is? Nos ahhoz, hogy randizzak valakivel, ismerkednem kell, oké, de elég valószínű, hogy az a barátom, akivel évek óta együtt iszom a feleseket nem fog randira hívni. Ismerkedjek, mondja mindenki.  De hol? Egy dolgot bizton állíthatok, ez pedig, hogy ismerkedésben mindig is profi voltam. Nagyon élem az Instagramot, húzom jobbra és inkább balra a Tindert, sőt jobb napjaimon még Facebook-on is visszaigazolok embereknek, akik ismerősnek jelölnek, néhanapján pedig nem csak azzal a négy emberrel elegyedek szóba szórakozóhelyeken, akikkel otthonról indultam el bulizni.

297368ed529d786ae43344da48fa5b44

Ha viszonylag kis helyen élsz és se te, se a barátaid sem arról híresültek el, hogy egy sarokban csendesen meghúzódva olvasgatják a legújabb New York Times bestsellereket elég kényes téma, hogy új embereket ismerj meg. Ugyanis  vallom az elvet miszerint a hasonló a hasonlót vonzza. Tehát otthon tea szürcsölgetés vagy PS-ezés közben nem igazán fogsz új embereket megismerni, a szombat esti tivornyáid után pedig sanszos, hogy egy csaj/pasi sem látja meg benned élete párját. Meg aztán valljuk be őszintén, ha utóbbi kategória egyik díszes egyede vagy valaki, valahol, valamit biztos hallott már rólad, ami az esetek 75%-ában még a valóságot sem közelíti meg, de szokták erre felénk mondani „ne mondd má’, há’ miért mondanák?”. Ha pedig az otthonülés az egyetlen nálad szóbajövő hétvégi program már eléggé ellehetetlenítetted magad. Szóval tegyük fel, hogy az összes barátod, barátnőd haverja, öribarija elfogy egy idő után és még mindig nem találtad meg életed párját, márpedig  húszon túl a harminchoz egyre közelebb illene valakit összeszedni. Na akkor kivel találkozz? Kivel ismerkedj?

9857efa248a0e4b43c28fee39530aac5

Ekkor jön a nagyszerű gondolat, hogy letöltöd a Tindert, beállítod először 40 kilométerre, elvégre elhiszed, hogy ezzel már kimozdultál a komfortzónádból. Öt perc Tinderezés után konstatálod a problémát, hogy csak az ismerőseiddel matcheltél. Ha lúd legyen kövér, 110 km… elvégre mit neked az a 1,5 óra kocsikázás vagy 2,5 óra buszozás, a szerelem úgysem  ismer határokat. Na most követted el a legnagyobb hibát, ugyanis ebben az életszakaszban az ember már rendelkezik valamiféle jövőképpel, sok esetben  már a kis karrierjét építgeti és bizony a saját szemétdombját egyik kiskakas sem hagyja ott, te sem és következő hónapjaid legbiztosabb chatpartnere sem. Pár hét üzenetváltás után elgondolkodunk, hogy egy randi azért csak belefér, hiába látod előre, hogy ennek körülbelül annyi értelme van mint ötödikes korodban a szemközti gimi végzősei közül választani plátói szerelmet, de a szívnek nem tud az ember parancsolni és olyan örök optimisták, mint én meg főleg élnek-halnak a lehetetlen helyzetek még inkább ellehetetlenítéséért. A sztori következő fejezeteit majd később kifejtem a randizás útvesztőiről szóló cikkemben, de most ugorjunk át pár szívszorító hónapot.

ins

A Tinder nem jött be, a barátaid barátai is elfogytak, házinyúlra nem lövünk, így a munkahelyeden nem kezdhetsz párkeresésbe és az is hülyén venné ki magát, ha Facebookon jelölgetnél be idegen csajokat, pasikat. Van még az az opció, hogy új barátokat keresel és nekik hátha vannak olyan barátaik, akikről még hírből se hallottál, de aztán ebben a korban az ember nem barátkozik már olyan könnyedén és ha az ismerőseid egytől-egyig egy kategóriába sorolhatóak, akkor valószínű, hogy az új delikvensek sem lesznek mások, mint te. Illetve azt sem árt belátni, hogy azért 25-30 között azért tényleg problémás olyan embert találni, akivel komolyabban is tudna az ember tervezni, mert oké, hogy szép valaki, ha az élettapasztalat ott kimerül, hogy Intsagram-on posztol néha Lakatos Leventét, sok jóra ne számítsunk, vagy az is rendben, hogy a vacsoránál fizet, de hogy esze ágában sincs otthonról elköltözni, mert anya azért csak mos, főz, takarít, az elgondolkodtató. Szóval a helyzet nehéz, de nem kilátástalan. Ebben a korban két eset gyakori, a jelöltek fele már szóba sem jöhet, hiszen foglalt, a fennmaradó rész pedig komolytalan vagy éppen most éli a legjobb éveit, így nem vágyik semmi komolyra, ja vagy nincs ideje (nekem akivel nem akarok, azzal sosincs időm találkozni), szóval várj pár évet és lehet addigra valaki épp elválik vagy úgy dönt, most tényleg megkomolyodik és elkezdi valaki mellett tervezni a következő éveit.

tumblr_m7wjm11hio1qci1cko1_500

Képek forrása: Pinterest

Most akkor jó nő vagyok vagy sem? 

Kate Moss alkatod van? Túl sovány vagy. Kardashian vonalakkal rendelkezel? Mű vagy, és persze mainstream. Na meg túlsúlyos. Van rajtad izom? Férfias vagy túlságosan. Vicces vagy? Legyél butább, ez így túl sok.

Erre a sok kérdésre csak kérdéssel lehet válaszolni: ÉS AKKOR MI VAN? Nem kell, és nem is lehet mindenkinek megfelelni. Most jöhetne az a rész, hogy a közösségi média, az életünk megrontója/önképünket sárba tipró démon az oka mindennek, de ennél összetettebb a helyzet: mi magunk vagyunk mind ennek a lelkes befogadói és generálói, önként és dalolva, saját akaratunkból.

Annyira egyediek akarunk lenni, hogy igazából egyek leszünk a millióból: öltözködésünkben hagyjuk magunkat “inspirálódni” a legdivatosabb blogok/oldalak hasábjairól, ahol természetesen kötelező darab egy Chanel táska, mert anélkül nem élet az élet. Hümmögve nézzük a hazai és külföldi it girl felhozatalt, hogy lássuk mik a menő programok – az, hogy ki vállaltan, ki titkoltan esetleg prostituált teljesen elfogadott, mert milyen jó már neki, hogy ennyi pénze van. Veszettül gyúrunk, mert január van és ilyenkor ugye muszáj, de a kardió 20. percében már a kolbászos szendvicsre vágyunk, arról nem is beszélve, hogy rendkívül frusztráló otthon már negyedik napja a megszikkadt salátát elmajszolni vacsorára (helyette). A párkapcsolati viták alkalmával pedig be kell lássuk, hogy belőlünk sem lesz #instacouple, de ha ez így megy tovább, #instamami sem, legfeljebb egy adoptált afrikai árvával…barbie-realistic-bodies-doll-real-women-5

Ehelyett a frusztráló önsanyargatás helyett mi mindent csinálhatnánk? Olvashatnánk kezdő bloggereket, illetve olyanokat, akik meg tudtak maradni a realitás talaján. Hiába nem divat a lila, ha azt akarod felvenni és tudod ügyesen kombinálni, miért ne tehetnéd meg? Vagy ha jogging gatyát akarsz felvenni tűsarkúval, mert neked az tetszik, ki törhetne a fejed felett pálcát? A stílus nem a divat függvénye, a “jónőség” pedig főleg nem. Az “elvárt” 32/34-es ruhaméret helyett lehet te épp 36/38, vagy akár 38/42 is vagy, de ha jól  érzed magad a bőrödben, nem okoz testi és lelki problémát az alakod, akkor feleslegesen sokkolod magad a diétával és a mozgással (főleg, ha egyébként is utálod), van, aki így is szeret, megbecsül és ezer más dologgal tudod kompenzálni, hogy nem vagy 90-60-90… de igazából kompenzálni sem kellene. Amikor belevágsz egy diétába akkor ezt azért teszed, hogy jó bikinis képek készüljenek rólad nyáron és azoknak, akik sunyiban kukkolják a fotóid leessen az álla? A válasz igen? Bele se kezdj! Aki vékony, egyből anorexiásnak tituláljuk, aki kicsit teltebb, pedig nyilván éjjel-nappal zabál, az fel sem merül egyik esetben sem, hogy ezt a reakciót is valami kiválthatta, vagy netalántán egészségügyi problémája van az illetőnek. A sportos lányok túl férfiasak a genetikailag szerencsések szemében, holott ha tényleg így is van, ezerszer több munkájuk, lemondásuk és kitartásuk van ebben a formában mint azoknak, akik a legnagyobb kritikusaik.  A legszomorúbb az egészben az, hogy mi nők tudunk egymással a legkegyetlenebbek lenni.

Kinél kezdődik a jó nő? Nem annál, aki Buddhát megszégyenítő módon harmóniában van önmagával és az élete csodálatos – mert ilyen nincs, a reális világban legalábbis. Aki dolgozik, tanul (vagy mindkettő) stresszel, kapkod, aggódik, sír, hibázik és elkeseredik néha, de képes önerőből túllendülni ezeken a fázisokon, mégis emellett értékes marad. De mellesleg azoknál sem, akik magukra húzzák a Zara lookbook minden darabját, felismerhetetlenre sminkelik magukat és bájosan mosolyognak minden szelfin (is). Ezek inkább csak feltűnő dolgok, de a felszínesség korát éljük sok tekintetben, csak okosan fel kell(ene) ismerni a határt, hogy meddig élhető mindez. Egy jó nő tesz a céljaiért, ha ahhoz van kedve megeszi a nagyi sütijét, de fel is kel másnap reggel, hogy elmenjen futni, mert szükségesnek érzi – önszántából, nem egy bunkó pasi vagy túl kritikus szülő miatt. Lehet 50 kiló vagy 70, de tisztában van a testével és van önkritikája, túllát már azon, hogy az élet alfája és omegája a napi belapátolt protein mennyiség vagy éppen a bevitt kalóriák hiánya (nehogy felszaladjon pár deka). Tisztában van a saját pozitív tulajdonságaival, képességeivel és meri is használni őket, nem csak várja a sült galambot. Nem retten vissza a munkától, az életcélja nem egy cukros bácsi kihalászása, hanem egy egyéni karrier kiépítése, mert tudja, hogy akármikor megáll ő a saját lábán is. Egyszóval bentről építkezik kifelé, nem csak a látszatra hajt.

Az esetek 80 százalékában (menzesz előtti napokat nem számoljuk) elégedett vagy a külsőddel? Jó, most van egy kis pocid az ünnepek után, de a blúzod szépen eltakarja, csinos vagy és pozitív benyomást keltesz? Vállalod a rossz napokat is, de megtanultad őket kezelni vagy már csak jókat derülsz rajtuk? Nem keresel görcsösen párt, nem akarsz 25 évesen már férjet, gyerekeket és fehér kerítéses házat, mert tudod, hogy még nem ebben kell kiteljesedned? A humorod nemcsak mások cikizésében merül ki, hanem saját magadon is jól tudsz szórakozni?

Ha a válasz igen, akkor IGEN, JÓ NŐ VAGY. Bárki bármit is mondjon! (Vagy mutasson 🙂  )

bob

A kép forrása: Giphy

Egy kapcsolat 10 legjobb pillanata

Amikor szép lassan leereszkedik az a bizonyos rózsaszín köd, mindent imádunk a másikban, szinte lehetetlen olyan dolgot mondani, ami kibillenthetne ebből a rajongásból. Idővel a lelkesedés alábbhagy, viszont vannak olyan pillanatok, melyekre visszaemlékezve sosem felejtjük el, miért is szeretjük annyira a másikat.

Mindenkinek vannak persze olyan emlékei, amelyek másoknak talán semmit sem jelentenének, de akkor és ott megerősítette számunkra, hogy igenis jó úton járunk. Ha már a leggiccsesebb filmjelenetek is teljesen életszerűnek és természetesnek tűnnek, minden időnket Vele töltjük (vagy ha fizikailag nem is, egész biztosan a telefonunkon lógunk, hogy a Nagy Ő-vel beszéljünk) és Bridget Jones módjára “nem éljük bele magunkat”, csak éppen tudjuk a közös gyermekeink nevét és persze az esküvő minden kis részletét, akkor bizony nagy valószínűséggel eltalált minket Ámor nyila. Mikor már teljesen átadtuk magunkat az érzésnek, joggal merül fel, hogy hogyan is jutottunk idáig? Miért működik még? Nos, azok miatt a bizonyos pillanatok miatt, amikre visszagondolva nem tudunk haragudni akkor sem, ha már megint nem hajtotta le azt a szerencsétlen wc ülőkét vagy a zokni ismét nem talált be magától a szennyestartóba. Ezekről a momentumokról évek múlva is jó beszélni és akkor is ugyanolyan vicces vagy éppen megható, mint anno, de akadnak olyanok, amelyek nehézségek során történtek, ám így csak még szorosabbá fűzték a kapcsolatunkat. Lássuk melyek általában egy párkapcsolat legboldogabb pillanatai!

brudg

1. Az első csók, de nem a részeg, buliban egymásba gabalyodós csók, hanem a józan, randi utáni, kínos csendet megtörő csók. Néha utána is kínos, ha az izgatottságtól még a fogatok is összekoccan.

2. Az a tekintet, amely a barátod arcára kiül, amikor egy fontos eseményre mentek és te a megszokottnál is csinosabban megjelensz az ajtóban. Ő a büszkeségtől, te pedig a boldogságtól ragyogsz.pw.gif

3. Az első mérföldkő, egyszer csak feltűnik egy második pár papucs és fogkefe a lakásodban, de annyira spontán volt a dolog, hogy azt sem tudod mikor került oda. Hiszen természetes, hogy ott a helye.

4. Ha a szülői látogatás már nem nyűg vagy kötelező program, egyszerűen a család teljes értékű  tagjává avanzsáltál és ez a harmónia nem csak karácsonykor jellemző.

5. Undorítóan, betegen, zsíros hajjal is megsimogatja az arcod és azt mondja, hogy így is szexi vagy és szeret. Az előbbi egyértelműen kegyes hazugság, ám aki képes szeretni egy ilyen kis taknyos zombit, rossz ember nem lehet.giphy.gif

6. Őrült bulik kettesben, amikor nem kell már feszengened a másik előtt és az általános iskolai slágereitekre karaokezva nyugodtan sokkolhatod a hangoddal. Mi a közös számotok? Egy ütős sláger a Backstreet Boystól vagy esetleg valami kínosabb?

7. Ki ne szeretné a meglepetéseket? A táskát vagy cipőt amire vágytál leszólta, esetleg halálosan unott arccal hallgatta végig, ahogy lelkesen áradozol róla? Pár héttel később pedig ébredéskor ott egy kis csomag, “csak mert annyira vágytál rá”. wow.gif

8. Amikor te lepted meg egy szexi fehérneművel, vacsival és üveg pezsgővel, aztán egy felejthetetlen, őrülten szenvedélyes éjszakát töltöttetek együtt egy különleges helyen – örökké a kettőtök titka marad. Kivétel, ha pletykás vagy! p

9. Nincs jobb dolog az összebújásnál! Van annál tökéletesebb érzés, amikor kis kifli-nagy kifli pózban filmet néztek és ő közben simogatja a fejed? Nem, valóban nincs, ilyenkor kerek a világ. c.gif

10. Az első nagy összeveszés utáni kibékülés: hát mégis szeret! Egy kiadós vita túlélése olyan volumenű siker, mintha Mr. Greyből csináltunk volna egy kezes, háromgyerekes családapát. A legmegnyugtatóbb érzés ilyenkor, hogy még sincs vége a világnak!

Forrás: Pavelcze Kata / Fashionfave

A képek forrása: GIPHY, Pinterest

5 őrült dolog, amely teljesen normális egy komoly kapcsolatban

Randira készülődés: tökéletes haj, tökéletes smink, végtelenül hosszú, szekrény előtt eltöltött órák – nos, mindez pár együtt eltöltött év után már a múlté. A rózsaszín szemüveget leváltja a realitás, ami legalább annyira szórakoztató tud lenni, mint a kezdeti lelkesedés.

Ki ne emlékezne a szégyenlős vetkőzésekre, csodálatosan sima lábakra és szemérmes zuhanyzásokra… Amikor még kínosan ügyeltünk rá, hogy minden haver előtt mi legyünk A Tökéletes (és jófej) Barátnő, majd remegő térddel álltunk a szülői ház kapujában, mert olyan rettenetesnek képzeltük a bemutatást… Ezeknek az eseményeknek is megvan természetesen a maga bája, ám az idő előrehaladtával már nem a legjobb formánkat akarjuk adni, hanem egyszerűen csak önmagunkat, úgy, ahogy vagyunk. Lássuk mely kezdeti “no go” dolgok válnak teljesen megszokottá a közös évek alatt!9d7f8736c362e522c032009eba04a4cb

1. Nem állsz be mellé zuhanyozni

Vagy ha be is szállsz, az őrült szex helyett azon vitáztok, éppen ki veresse a hátát forró vízzel. Természetesen nem törvényszerű, hogy nem esik meg soha az első opció… Ám anno kapcsolatotok hajnalán csak vad csábítóként léptél be a zuhanyfülkébe, most meg már lazán leborotválod a hónaljad is a párod mellett.

5

2. Jobban tudja mikor menstruálsz, mint te magad

Vajon miért? Nemhogy tabu téma köztetek a világ legtermészetesebb dolga, de ezeken a napokon lelkesen simogatja a fájó pocakodat és ha kell, leugrik a boltba BÁRMIÉRT.

2

3. Tartjátok a kapcsolatot egymás szüleivel

Nemcsak a kötelező karácsony/névnap/szülinap alkalmával, hanem tényleg minden ok nélkül is érdeklődtök egymás iránt. Sőt, édesanyád még dobozol is neki minden külön töltött ebéd után, hiszen “biztosan nincs mit ennie” – hát hogyne.

4

4. Közös szépítkezés

Simán kiszeded a szemöldökét? Teljesen átvette az arctisztítási rutinod? Lazán besétál a fürdőbe és beszélgetni kezd, amikor gyantázod a lábad? Titokban lebukik, hogy a te arckrémeidet használja? Bizony, ez már egy komoly kapcsolatra utal, főleg ha az eldugult lefolyóból is kiszedi a hajadat – akkor megütötted a főnyereményt!

1

5. Mindig tudod mit/hol/kivel csinál

Elsőre talán dermesztően hangzik, de mindig beszámol arról, hogy merre jár. Nem azért, mert kötelező színt vallania, csak egyszerűen ennyire megosztja veled az életét. Szerinte még a WC-n ülve is vicces egy snapchates szelfit küldeni. Fiús esték után lelkesen ecseteli a legújabb pletykákat (de bizony, ők is szoktak!), felhív amikor elindul, odaért és hazafelé tart. Lefotózza, majd elküldi az első korsó sört és az azt követő tízet is. Nektek már fel sem tűnik, annyira össze vagytok nőve, hogy tényleg minden apró pici mozzanatról beszámoltok egymásnak.

Forrás: Pavelcze Kata / Fashionfave 

Miért hűtlenek a férfiak?

Nem azért, mert egyszerűen “ilyenek” vagy mert mindegyik úgy jön a világra, hogy genetikailag kódolva van bennük a hűtlenség. A szebbik nem ugyanúgy felelős azért, ha a kedvesük kikacsintgat a boldog(nak hitt) párkapcsolatból: szavakkal, tettekkel vagy pont ezek hiányával taszíthatjuk őket egy másik nő karjaiba.

Mielőtt hatalmas általánosításba kezdenénk, igenis léteznek még jól működő kapcsolatok és olyan férfiak, akik hisznek a monogámiában. Vannak olyan emberek, akik valóban teljes harmóniában élnek a párjukkal, de legalábbis olyan szoros közöttük a kötelék, hogy a legnehezebb időszakokat is képesek együtt átvészelni – azon kevesek közé tartoznak, akik még hajlandóak hosszú évek után is megdolgozni a magánéleti sikerért.lll

Már a szex sem az igazi

Vagy talán sosem volt? Csak azért, hogy muszájból csinálj valamit, nem kell szexelni. Férfiaknak és nőknek egyaránt lételemük (kellene, hogy legyen) a testiség, és ha párod megkíván, igényli a törődést, fogd fel egy egyszerű bóknak, ne zaklatásnak vedd! Főleg amikor kiül az arcodra, hogy az egészet a hátad közepére kívánod leginkább, sőt, a rosszabbik eset, ha ennek hangot is adsz… Neked ez fordított esetben imponálna és biztos alapokon éreznéd a kapcsolatotokat? Ha be van osztva netalántán, hogy mikor mit lehet, az már a romantika és a szenvedély totális kiiktatását jelenti. Légy nyitott az újdonságokra! Próbálj meg magadért is kicsit befogadóbb lenni, a szexi fehérneműktől kezdve a különböző vágyak beteljesítéséig ezer apró dolog van a palettán, amivel kielégítheted egy férfi, és az önmagad igényeit is.giphy

Érdektelenség és az elismerés hiánya

Abszolút nem érdekel, hogy merre jár, kivel, mikor, esetleg milyen volt a napja? Viszont amikor találkoztok, a saját problémáiddal traktálod órákon át? Esetleg ahelyett, hogy őszintén érdeklődnél és meg is hallgatnád, előbb kezdesz el arról beszélni, hogy te mit akarsz csinálni, neked mik a terveid és neked mire van szükséged? Bármennyire is szeret téged, előbb-utóbb fel fog bukkanni egy olyan nő, aki szívesen meghallgatja még azokat a történeteket is, amiket te elengedsz a füled mellett… A legapróbb munkahelyi vagy akármilyen sikernek örülni kell, hiszen a férfiak is ugyanúgy várják a visszajelzéseket, mint mi! Ami neked teljesen lényegtelen, az számára meglehet, hogy mérföldkő a karrierjében vagy a hobbijában, erőt-energiát fektetett bele, sose intézd el egy legyintéssel! A még rosszabb eset, ha folyamatosan rákontrázol, hogy bezzeg te, te mennyi mindent letettél már az asztalra, ne legyen elájulva a saját eredményeitől.

Na de ki hordja a nadrágot?

Szép és jó, ha a párod segít a házimunkában, de ha ő csinál mindent, az nem feltétlenül normális. A férfias férfi képébe valahogy nem fér bele az állandó takarítás, nem szabad “elnőiesíteni” kedvesünket – manapság éppen elég az olyan pasi, aki annyira képes az önálló életre, mint egy 12 éves kamaszlány. Hadd legyen saját hobbija, amit nélküled is űzhet! Ha szeret meccset nézni vagy játszani, de megtesz mindent amire kéred, akkor hol a gond? Miért okozna ez problémát? Ne hagyd, hogy Te dominálj a kapcsolatban, még akkor sem, ha nem mindig olyan tempóban haladnak a dolgok, ahogy szeretnéd. Kinek van szüksége egy bólogató kiskutyára, amikor kellő odafigyeléssel és toleranciával egy társra tehetnénk szert? Valószínűleg nem fog senki sem hirtelen 180 fokos fordulatot venni, de olyan dolgokért sose hibáztasd és nyüstöld, ami igazából nem is az ő feladata lenne! Minden férfinek szüksége van egy kis szabad térre, minél inkább elnyomod, annál inkább szabadulni akar majd. Akad aki ennek hangot is ad és a folyamat talán még visszafordítható, de vannak olyan férfiak, akik a legnagyobb papucsnak tűnnek, mindeközben pedig sunyi módon már alakítgatják a következő kapcsolatukat és az első adódó alkalommal lelépnek. Az életben mindig lesz aki szebb, okosabb és lazább nálad, ha tényleg szereted a párod, akkor ne hazudj magadnak olyan butaságokat, mint például “Úgysem talál nálam jobbat!”, mert egyébként fog. Senki sem pótolhatatlan és a saját kényelmed összességében nem biztos, hogy megér ennyit.

A megcsaláshoz ezer ok vezethet az imént felsoroltakon kívül is, viszont mi nők hajlamosak vagyunk sokszor csak a másik félben keresni a hibát, holott mi magunk éppúgy felelősek vagyunk azért, ha már nem kellünk eléggé. Hogyha sikerül időben felismernünk a bajt, természetesen tehetünk még ellene, lehet pontosan egy ekkora pofon kell ahhoz, hogy megtanuljuk értékelni azt, amink valójában van – ez pedig esélyt adhat akár egy új kezdetre is.

Forrás: Pavelcze Kata / Fashionfave 

Elindult az INSIGHT magazin!

Végre eljött ez a nap is: hosszú hetek munkája és sok év tapasztalata ért be, néhányunk kis titkon dédelgetett álma vált valóra az INSIGHT magazinnal. Igaz, hogy újnak és kezdőnek számítunk, de ennek ellenére tele vagyunk lelkesedéssel, jobbnál-jobb ötletekkel és talán mások számára is hasznos vagy jóleső gondolatokkal.

3

Miért kövess minket?

Egy olyan oldalt szerettünk volna létrehozni, ami a jelenből próbálja kihozni a maximumot, ami olyan embereknek szól, akik nem más életére vágynak, hanem a sajátjukat élik és próbálják jobbá tenni. Ehhez nyújtanánk segítséget a cikkeinkkel, adnánk inspirációt a képeinkkel vagy egyszerűen csak jókedvre derítenénk Titeket a posztjainkkal. A hétköznapi/különleges outfitektől kezdve, a mindennapi problémákon át egészen a kezdő konyhatündérek gasztronómiai kalandozásáig mindent megtalálhattok, ami benneteket foglalkoztat és érdekelhet.

Az első írásainkat már olvashatjátok az oldalon, mától pedig naponta publikáljuk a friss cikkeket. Fogadjátok őket szeretettel, mi is azzal írtuk őket!

Az INSIGHT csapata

Mitől férfi a férfi?

Mindegyikőnk fejében él egy kép az ideális férfiről, aki külsőleg-belsőleg megtestesíti az elképzeléseinket. Ám jogosan merül fel a kérdés, hogy ezek az elvárások reálisak? Nem várunk túl sokat, esetleg nem tettük túl alacsonyra a lécet? Milyen értékek örökérvényűek?

Manapság olyan ideálokkal találkozhatunk mint a fiktív Mr. Grey, aki ha leszámítjuk a zsíros bankszámlát és ajándékokat azonnal csak egy szociopataként áll előttünk, ami ugye valójában. Veri a nőket, megalázza, de mindehhez jó kifogás a hányattatott kamaszkor, szóval elnézik neki. Számomra érthetetlen módon mégis nők százezrei sóhajtoznak: bárcsak ők is megtalálhatnák a saját Christian-jukat… holott egy teljesen normális emberrel is lehet jókat szexelni. Egyénfüggő, hogy ki mit remél egy kapcsolattól, a másiktól, ám vannak olyan alapszabályok, amiket mindenki joggal várhat el a jelenlegi vagy jövendőbeli párjától.f43f93f279f4e2a7d3cb51d772c11787

Igényes, de nem piperkőc

Senkinek sem álma nyilván egy pocakos, koszos lábkörmű, Sports papucsos pasi, aki ráadásul már a húszas éveire elérte ezt a szintet és láthatóan jól is érzi így magát. Sajnos ilyen eset is akad, ám a másik véglet az, aki több időt tölt a tükör előtt, mint mi magunk – szintén kimeríti a férfiatlan kategóriát. Folyamatos átöltözések, séró igazítás és temérdek parfüm (alap, hogy Paco Rabanne 1 Million). Na meg ékszer. Ez a típus hódolt be évekkel ezelőtt az Ed Hardy őrületnek, szelfizik, hiszen a világnak meg kell mutatni az OOTD-t. Barátnője hasonlóan dekoratív, ám nem a kifinomult stílusról ismeretes, de a lényeg az, hogy jól mutassanak együtt felöltözve, bikiniben és edzés közben is. Az ilyen férfiak soha nem fogják Neked megszerelni a ruhásszekrényed leszakadt ajtaját, hiszen az efféle dolgokhoz a legkevésbé sem értenek, elmélyült beszélgetéseket sem kell folytatnotok, mivel kevés akad közülük, akik a Facebookon kívül bármit is olvas. Na jó, maximum a Balaton Sound programját. Egy férfi életében ne a haja meg a ruhái legyenek a legfontosabbak, kifejezetten nevetséges ha valaki 30-40 évesen mindenáron a legutóbbi divat szerint akar öltözködni, mintha ezzel megállíthatná az idő múlását. Egy igazi férfi szeret öltözködni és tud is, mert időtlen darabokhoz nyúl, a színekkel és kiegészítőkkel játszik, nem a márkák által akar érvényesülni.

Határozott, de nem zsarnok

Olyan nincs, hogy “ez nekem jár”. Ha erről szólna minden párkapcsolat, akkor nemhogy közös jövőről, hanem egyáltalán összetartozásról sem lehetne beszélni. A férfiaknak megvan az a “jó” szokása, hogy ha félnek előre a reakciótól vagy pontosan tudják mi is következik, előkerül a de XYZ akarta és mondta sablonduma, ők csak természetesen szegény áldozatok. Persze, egy másik dimenzióban megeshet, ám a mellébeszélés és a felelősség másra kenése az egyik legostobább és idegesítőbb dolog amivel ilyenkor elő lehet rukkolni. Néha ahelyett, hogy jön a hülye magyarázkodás, elég egy csók és egy szeretlek, melyik nő nem enyhülne meg tőle? Egy kapcsolatban semmi sem jár kötelezően, közösen döntetek elvileg, mindenki annyit kap amennyit ad (jó esetben, ha nálad nem így van érdemes elgondolkoznod), hiszen együtt dolgoztok azon, hogy ez az egész működjön elfogadva a másikat bizonyos hibákkal, a többi apróság csiszolásán pedig szintén együtt munkálkodtok. Vannak helyzetek, amikor egyszerűen nincs kompromisszum és ez rettentő kényes, hiszen ha kötöd az ebet a karóhoz nem árt megbizonyosodni róla, hogy megér-e egy hatalmas vita-lavinát az egész történet. Mindenki hibázik és dönt rosszul, ám akkor is legyen olyan kemény amikor ezt be kell ismerni és jöhet a bocsánatkérés. Aki beosztja az idődet, megszabja, hogy mit vegyél fel vagy mit tehetsz a testeddel és szép lassan az egész életedet az irányítása alá vonja, az nem egy férfias tett, nem a talpraesettségét vagy a keménységét bizonyítja, csupán azt, hogy egy bizonytalan személyiség, aki a komplexusai okozta feszültséget másokon vezeti le. Olyan emberrel pedig sosem szabad kezdeni, aki nem tudja mondani, hogy köszönöm és bocsánat.

Bad boy vs good boy

Tizenévesen mindenki az elsőre szavazna, hiszen a rossz fiúk olyan izgalmasnak tűnnek, holott lehet nem is jópofák csak egyszerűek mint egy faék, ám ezt 15 évesen nem szűri le az ember elsőre. Vannak olyan lányok akik bírják a szenvedést, a megaláztatást – le a kalappal az ilyen mazochista típusok előtt – és bármi történjék is kitartanak. A bad boy kategória inkább használja a nőt, minthogy társa lenne. Szerintem mindenkinek szüksége van gyengédségre, arra is hogy adjon és kapjon. Az ősrégi macsó felfogás, hogy “ne simogass nem vagyok macska” és társai megölik a kapcsolatot. Nincs is annál jobb, amikor egy rossz hét vagy nap után találkozol a pároddal és összebújtok! Az, hogy gondoskodhatsz róla már egy jó érzés, aki pedig ezt elutasítja, olyan mintha a párját tolná el magától. Nyilván nem a csöpögős romantikára vágyunk nap mint nap, de azért a törődés ne egy ötperces falhoz nyomós szexben merüljön ki. A gyengédség nem gyengeség! Nem szégyen közös jövőt tervezni, egy férfinál az első helyen már a párja és a családja áll, nem a barátok. A jó fiú meghallgatja a párját és emlékszik is rá öt perc múlva miről beszélt, lehet nem lesz mellette hangos ajtócsapkodás és látványos szenvedés, de idővel mindegyikőnk belátja, hogy mennyivel jobb is ezek nélkül az élet.

Forrás: Pavelcze Kata / Fashionfave